AHI DISCULPEN, ES QUE SOY HUMANO

Ante la polémica que ha desatado el que Fernando Lugo, Presidente de Paraguay y ex-sacerdote católico, haya sido reclamado por varias mujeres como padre de sus hijos el muy cínico sólo responde con un "perdónenme, soy un ser humano". Lo que quiere decir que ahora el mayor problema a que se puede enfrentar un ser humano es precisamente ese, el de SER HUMANO. En nuestros tiempos, la excusa de moda para los malos pasos, las transas, los vicios y las conductas inapropiadas es esa, decir "es que soy humano". Jesucristo decía "el que esté libre de pecado, que arroje la primera piedra". Yo no lo estoy, Maestro, y te pido perdón porque sí la estoy arrojando. Critico severamente a este degenerado, primero, porque se fue de cura, y para mi, la investidura sacerdotal representa la más alta dignidad que una persona pueda llegar a alcanzar, y este desgraciado la salpicó de porquería "por ser humano". Segundo, ¿qué se puede esperar de él como mandatario? Si el que maneja el timón es un "ser humano" de este tipo, sería interesante preguntarnos con qué tinta va a imprimir en las páginas de su mandato. Yo creo que sus más allegadas colaboradoras se han de poner a temblar cuando les dicen "ahi le manda hablar el presidente"; y es que la agravante del caso es esa, que no fue una canita al aire, sino que todo parece indicar que este amigo se aventó con una larga cabellera blanca a disparar sus "balas perdidas" y ahi están las consecuencias. A mi me resulta indignante y hasta repugnante que venga luego a decir "no sean gachos, no me juzguen soy un ser humano". Señor lugo, no friegue. No rebaje a ese nivel la dignidad de lo que es ser, auténticamente, humano. Ahi está el contraste con gente como Santa Teresa de Calcuta o Juan Pablo II que también eran seres humanos, por favor no ponga como excusa el ingrediente que precisamente hizo de ellos grandes figuras: SER HUMANO.

LEER PARA CREER

Juro que si alguien me lo hubiese contado no lo creería, pero lo leí hoy, con mis propios ojitos que no me mienten desde que aprendí a leer en la primaria y no puedo menos que compartirlo. ESTO ES REAL, den fe.

Ahi tá' el teléfono, para quien guste marcar.

¡OH DECEPCIÓN!

Desde hace algunos días he traído la cosita de escribir algunas frases que, en momentos clave, te harían decir "¡Oh decepción!", pero hasta hoy se me hizo. Yo pensaba sacar unas diez, pero a medida que avanzaba salían y salían más. Habrá unas tan simples que bastará con leerlas para captarlas y a otras sí va a haber qué echarles más cráneo. Que las disfruten, y el que quiera poner más, adelante, le doy luz verde para que las publique y le sume otras.

1. La verdad es que no eres la primera.
2. Bueno, mis padres no son millonarios así que tu digas millonarios, pero…
3. En realidad no soy mujer.
4. ¿Ya?
5. Ok, el traje era rentado, ¿y?
6. Bueno, el departamento es de un amigo, pero yo se lo cuido; es como si fuera mio.
7. Su tarjeta fue rechazada…
8. ¡Juro que traía mi cartera conmigo!
9. ¿A poco la cantidad estaba en dólares?
10. ¿Cómo que estás embarazada?
11. ¿Seguro que no le pagué con uno de 1,000?
12. ¿Vives en esa colonia?
13. ¡Yo nunca te dije que su amiga era guapa!
14. ¿De dónde sacaste que trabajo de “sustituta”? Yo te dije muy claramente…
15. La comida era comprada.
16. Bueno, el vino no es francés, pero la botella sí.
17. ¡Te lo juro que la firma se parecía mucho!
18. Ah, ¿no era tu hermana?
19. ¿Qué no tenías los ojos azules?
20. Anoche me parecía que eras más alta…
21. El deportivo rojo era prestado.
22. El número que usted marcó, no existe…
23. De hecho es idéntico al original…
24. ¿Qué significa todo este algodón?
25. ¿A poco no sabe igualito?
26. Ah, no, permítame, me faltó ponerle un cero nada más…
27. ¿Qué no estaba todo incluido?
28. En su camisa decía que era policía…
29. ¡Yo pensé que te estaban cambiando de casa!
30. Discúlpeme, señor, su boleto es del sorteo pasado.
31. ¡Nunca te dije que la alberca tenía agua!
32. ¿Sólo era prestado?
33. De verdad que esa mancha de tinto se le quita, sobre todo porque está nuevo.
34. Qué bueno que se lo pasaron bien, pero la hora feliz es de lunes a miércoles.
35. El bebé no es tuyo.
36. ¡Yo pensé que sólo las francesas hablaban francés!
37. ¿Por qué no me dijo que era más impuestos?
38. ¡En la página decía que el hotel estaba en la playa!
39. ¿Cómo que madre soltera?
40. Entonces… ¿la foto que me mandaste por mail de quién es?
41. ¿Hay que dejar enganche?
42. ¿Qué quiere decir “deducible”?
43. No te preocupes, tiene garantía. ¿Hace cuánto que lo compraste?
44. Algo anda mal, la de la voz no es ella…
45. Disculpe, soy nuevo en esta compañía americana, ¿qué significa “YOU’RE FIRED”?
46. Se adelantó el vuelo ¿no le informaron?
47. Te quiero más como amigo…
48. Qué lindo, pero soy alérgica a los tulipanes.
49. ¿Qué ese juez vestido de Elvis en Las Vegas no era un comediante?
50. ¿El préstamo no era sin intereses?

Meme

Por ahi el buen Hox me mandó el meme motivo de esta entrada. Debo comentar, con toda honestidad -no sin dolor- que con tan pocos seguidores sólo podré proponer a Carlos (quien, a su vez, ya fue convocado), a Chavín y a Israel para que lo contesten y, a su vez, lo pasen. No se lo paso al gran Yizas porque de ahi provino, solo que la invitación fue un poco más impersonal. En fin, ahi va:

Cinco cosas sin importancia que disfruto:

1. Ver, una y otra vez, la trilogía de "El Señor de los Anillos".

2. Echar "maratón" de flojera viendo películas de mi colección acompañado sólo de cerveza y/o tequila (derecho) desde la tarde del sábado hasta entrada la madrugada del domingo para luego despertar hasta las cuatro (o cinco) de la tarde del propio domingo (¡pa' su mecha!).

3. Los imperdonables jueves con mi grupo de amigos ñoños e inofensivos, acompañados de ron, cerveza o tequila, hablando de política, religión, películas y/o videos o presentaciones de PPT que llegan por correo, hasta bien entrada la madrugada.

4. Sentarme a ver el atardecer en el cofre de mi coche, en algún paraje de mi semidesértico terruño, escuchando la misma lista de reproducción de siempre con música de los ochentas y acompañado de un six de cerveza.

5. Escribir; sea o no en mi blog, pero escribir, al fin.

Cinco cosas que nunca he hecho y que me gustaría hacer:

1. Escribir un libro.

2. Hacer, con todos los mios, una fiesta en la playa desde antes del mediodía y hasta el amanecer del día siguiente, con muebles tipo Lounge sobre la arena, música de los ochentas, luz de antorchas, fogata y, por supuesto, buena bebida y buena comida.

3. Conducir un programa de radio.

4. Trabajar como mesero en un pequeño café en alguna callecita perdida de París (lo único malo es que necesitaría traductor, porque no hablo Francés).

5. Comprar un terreno en el campo y construirme una cabaña para pasar los puentes y fines de semana.

Cinco cosas que nunca he hecho y que no me gustaría hacer:

1. Transar a alguien.

2. Probar alguna droga.

3. Votar por el PRD.

4. Vestirme de mujer.

5. Deberle dinero a Hacienda.

Cinco cosas que a otros les resultan molestas y a mi no:

1. El olor a puro (sobre todo si estás en la tribuna de la plaza durante una buena corrida de toros).

2. El hacer rechinar un globo con los dedos (¡dan ansias!, dicen).

3. Usar el transporte público (¡qué oso!, dicen).

4. Recetarte los comerciales mientras estás viendo cualquier programa (películas no, ¡que conste!, esas sí deben ir corriditas).

5. Que te toque parado en los tacos (¡así te caben más!).

Esta última categoría, ¡ah cómo me costó trabajo! Y, es que, debo ser honesto, todo me molesta. Pero ahi 'ta, ya, pues, fue un ejercicio interesante y me recordó que, aunque todavía hay vida para hacer cosas que no he hecho y que me gustaría, vale la pena apurarse.